Eles tambem brigam
( ALOKA UAHUAHSUHSAU)
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Sinônimos de Cagar
Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
30 Dicas Para Se Fingir de Louco
1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
Assim eu sou...
VIVO PERIGOSAMENTE
TOMO BANHO CA PORTA ABERTA
xD
( Tomarei um banho depois de eu ter trabalhado e feito auto escola, e volto por mais idiotices no blog xD )
BJssss até depois xD
O Sucesso na Vida
Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.
Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.
( SSUUUUUUUUUUUUUUUUUCESSOOOOOOO)
AUhuashaushUAshUAhsA
Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.
( SSUUUUUUUUUUUUUUUUUCESSOOOOOOO)
AUhuashaushUAshUAhsA
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
18 Coisas Para Fazer Em Um Velório
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"
18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"
18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"
Epic Rap Battles of History 6 - Justin Bieber VS Ludwig Van Beethoven
O Epic Rap Battles of History, são batalhas de RAP escolhidas pelo publico, para decidir quem enfrentara quem. São celebridades mmortas e vivas que participam de tal brincadeira!.
Na minha opinião, a mais Foda e Engraçada eh Justin Bieber VS Ludwig Van Beethoven.
Ta aew xD !
Na minha opinião, a mais Foda e Engraçada eh Justin Bieber VS Ludwig Van Beethoven.
Ta aew xD !
10 curiosidades que voce nao sabe! (3)
Mulheres reclamam 68% mais que os homens
A temperatura média de um peido, quando se forma, é de 37º C
A síndrome de PICA faz com que a pessoa sinta um apetite compulsivo por coisas não comestíveis como barro, pedra e cabelo
Aranhas fritas têm gosto de nozes
Vários teólogos estimam que Jesus não nasceu em 25 de Dezembro, mas sim em Setembro, entre 6 A.C. e 30 D.C.
O maior QI do mundo é 230, e é de uma mulher - Marilyn vos Savant, uma americana escritora e colunista da revista Parade.
A "Aranha-Golias", encontrada na Amazônia, é a maior aranha do mundo. Tem pouco mais de 30 cm
Zheng, um estudante chinês de 17 anos, vendeu um rim para comprar um iPad 2.
Satanofobia é o medo irracional do satanás, demônio, diabo, capeta, etc
Um piloto de Fórmula 1 perde, em média, de 2kg a 3kg por GP. Isso ocorre devido à temperatura, e à força gravitacional
Frases sabias de ANIMES
Com certeza você fã de animes, deve lembrar de algumas sabias frases ditas por personagens FODAS de algum anime!
Provavelmente até recitou algumas, se não recitou, pelo menos lembra, pois é muito difícil esquecer algo que nos alegrou tanto por uma geração, e ainda alegra ;)
"Quando você conhece a dor e o sofrimento, não machuca as pessoas" - Jiaraya (Naruto)
"Meu coração é puro. Pura maldade" - Vegeta (Dragon Ball Z)
"Esse mundo está podre, e quem apodreceu junto com ele deve morrer!" - Raito Yagami (Death Note)
"Nada pode ser obtido sem uma espécie de sacrifício. É preciso oferecer algo em troca de valor equivalente - Al & Ed (Full Metal A.)
"Punir-se é apenas um truque para senti-se melhor por algum tempo" - Ikari Shinji (Neon Genesis Evangelion)
"Mas que ironia... O sangue dos canalhas faz nascer as flores mais lindas..." - Kurama (Yu-Yu-Hakusho)
"Me desculpem o atraso, me perdi no caminho da vinda" - Hatake Kakashi (Naruto)
"As flores nascem e depois murcham... as estrelas brilham, mas algum dia se extinguem.... comparado com isso, a vida do homem não é nada mais do que um simples piscar de olhos, um breve momento. Nesse pouco tempo, as pessoas nascem, riem, choram, lutam, são feridas, sentem alegria, tristeza, odeiam alguém, amam alguém. Tudo isso em um só momento." - Shaka de Virgem (Cavaleiros do Zodíaco)
"Desistir no meio do caminho é pior do que nunca ao menos ter tentado" - Misato (Neon Genesis Evangelion)
"Um fracassado vencerá um gênio com trabalho duro!" - Rock Lee (Naruto)
"Nenhum golpe funciona duas vezes no mesmo Cavaleiro" - Ikki (Cavaleiros do Zodíaco)
"Confie e sera traido. Descuide-se e será morto. Mate antes que te Matem" - Makoto Shishio (Samurai X)
"Meu coração é puro. Pura maldade" - Vegeta (Dragon Ball Z)
"Esse mundo está podre, e quem apodreceu junto com ele deve morrer!" - Raito Yagami (Death Note)
"Nada pode ser obtido sem uma espécie de sacrifício. É preciso oferecer algo em troca de valor equivalente - Al & Ed (Full Metal A.)
"Punir-se é apenas um truque para senti-se melhor por algum tempo" - Ikari Shinji (Neon Genesis Evangelion)
"Mas que ironia... O sangue dos canalhas faz nascer as flores mais lindas..." - Kurama (Yu-Yu-Hakusho)
"Me desculpem o atraso, me perdi no caminho da vinda" - Hatake Kakashi (Naruto)
"As flores nascem e depois murcham... as estrelas brilham, mas algum dia se extinguem.... comparado com isso, a vida do homem não é nada mais do que um simples piscar de olhos, um breve momento. Nesse pouco tempo, as pessoas nascem, riem, choram, lutam, são feridas, sentem alegria, tristeza, odeiam alguém, amam alguém. Tudo isso em um só momento." - Shaka de Virgem (Cavaleiros do Zodíaco)
"Desistir no meio do caminho é pior do que nunca ao menos ter tentado" - Misato (Neon Genesis Evangelion)
"Um fracassado vencerá um gênio com trabalho duro!" - Rock Lee (Naruto)
"Nenhum golpe funciona duas vezes no mesmo Cavaleiro" - Ikki (Cavaleiros do Zodíaco)
"Confie e sera traido. Descuide-se e será morto. Mate antes que te Matem" - Makoto Shishio (Samurai X)
"Os humanos são tão interessantes" - Ryuuku (Death Note)
"Que problemático" - Nara Shikamaru (Naruto)
"Não há medo quando se espera ser traído. O aterrorizante é quando a traição é inesperada!" Aizen (Bleach)
"O futuro é algo que você mesmo faz. Você tem que acreditar nele." - Ami Mizuno (Sailor Moon)
"Vô te come!" - Majin Boo (Dragon Ball Z)
"Cada um de nós tem sua própria vida para viver. É uma jornada, não uma separação..." - Kenshin Himura (Samurai X)
"É hora do duelo!" - Yugi (Yu-Gi-Oh!)
"Aqueles que não obedecem as regras são lixo, mas aqueles que não se importam com os amigos são mais lixo ainda" - Hatake Kakashi (Naruto)
"Que se dane o mundo que eu não sou Raimundo!" - Yusuke (Yu Yu Hakusho)
"Aqueles que me criaram nunca perguntaram se eu queria existir. Por isso, eu não posso perdoá-los" - Mewtwo (Pokémon)
"Que problemático" - Nara Shikamaru (Naruto)
"Não há medo quando se espera ser traído. O aterrorizante é quando a traição é inesperada!" Aizen (Bleach)
"O futuro é algo que você mesmo faz. Você tem que acreditar nele." - Ami Mizuno (Sailor Moon)
"Vô te come!" - Majin Boo (Dragon Ball Z)
"Cada um de nós tem sua própria vida para viver. É uma jornada, não uma separação..." - Kenshin Himura (Samurai X)
"É hora do duelo!" - Yugi (Yu-Gi-Oh!)
"Aqueles que não obedecem as regras são lixo, mas aqueles que não se importam com os amigos são mais lixo ainda" - Hatake Kakashi (Naruto)
"Que se dane o mundo que eu não sou Raimundo!" - Yusuke (Yu Yu Hakusho)
"Aqueles que me criaram nunca perguntaram se eu queria existir. Por isso, eu não posso perdoá-los" - Mewtwo (Pokémon)
"Em nome da Federação Mundial de Medabots, eu serei o juíz, eu, o Sr. Juíz!" - Sr. Juíz (Metabots)
"Diga-me como é viver nessa névoa constante de estupidez." - Hiei para Kuwabara (Yu Yu Hakusho)
"Sou infantil e odeio perder" - L (Death Note)
"Eu não vou dar ouvidos a um cara que põe a culpa de tudo na vida e no destino!" - Naruto (Naruto)
"Nem que céus e terra venham abaixo... Eu não serei derrotado!" - Shaka (Cavaleiros do Zodíaco)
"Quer ver como eu pulverizo as estrelas?" - Kanon de Gêmeos (Cavaleiros do Zodíaco)
"Se ser deus é isso, eu não preciso de vocês" - Seiya (Cavaleiros do Zodíaco)
"Para os fortes, a vida. Para os fracos, a morte" - Shishio (Samurai X)
"Adeus Bulma, adeus Trunks e também... Kakarotto" - Vegeta (Dragon Ball Z)
"Cara feia pra mim é fome" - Yusuke Urameshi (Yu Yu Hakusho)
"Diga-me como é viver nessa névoa constante de estupidez." - Hiei para Kuwabara (Yu Yu Hakusho)
"Sou infantil e odeio perder" - L (Death Note)
"Eu não vou dar ouvidos a um cara que põe a culpa de tudo na vida e no destino!" - Naruto (Naruto)
"Nem que céus e terra venham abaixo... Eu não serei derrotado!" - Shaka (Cavaleiros do Zodíaco)
"Quer ver como eu pulverizo as estrelas?" - Kanon de Gêmeos (Cavaleiros do Zodíaco)
"Se ser deus é isso, eu não preciso de vocês" - Seiya (Cavaleiros do Zodíaco)
"Para os fortes, a vida. Para os fracos, a morte" - Shishio (Samurai X)
"Adeus Bulma, adeus Trunks e também... Kakarotto" - Vegeta (Dragon Ball Z)
"Cara feia pra mim é fome" - Yusuke Urameshi (Yu Yu Hakusho)
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
Chore um pouco de saudades!
Até hoje quem vê, se emociona, eu choro xD
Não tem como fica quieto, a musica, as cenas , a SAGA Dragon Ball...
Minha única reação é engoli o choro e lembra de quando era pequeno e sentava na sala tomando um Nescau gelado em quando ficava na aflição de vê Goku quebrando tudo para salva o mundo...
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Racismo no Mortal KOmbat!
"ESSE É O GEITO JOHNNY DE SER!"
AUSHuahsuHAsuashuahuashusahsuahsuHSUHASuahsuHsaushauuahuhuhsauhasuhsa
sábado, 17 de setembro de 2011
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
10 curiosidades que voce nao sabe! (2)
A anatidaefobia é o medo de ser observado por patos.
Canhotos têm maior chance de serem gênios : 60 % dos membros da MENSA a maior sociedade de superdotados) ,são canhotos.
A Lua possui o formato oval e não arredondado ou esférico como alguns pensam.
O número da besta é 616, e não 666 como todos pensam.
Aos 6 anos, o cantor Roberto Carlos sofreu um acidente que cortou sua perna direita. Até hoje, ele usa uma prótese.
A música de abertura de "Two and a half man" não é cantada pelos três protagonistas, e sim por músicos de estúdio.
Uma fã do cantor Justin Bieber anunciou q está vendendo sua virgindade para ir no show do cantor, que vem em Outubro ao Brasil.
A apresentadora Xuxa, já disse ter visto e conversado com duendes e fadas.
Na China, para freqüentar a escola você deve ser inteligente.
Alguns ingredientes da salsicha: corante à base de besouro triturado; coração! fígado, rins e pele de porco.
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