Gafes em Tribunais

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.

Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?

Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?

Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?

Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.

Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Mind Fuck

Aff... Hoje é segunda :(

Tirinha!

Gatos malditos!

Nem a própria especie respeitam! 

Um joguinho para vocês xD

Mais Jogos no Click Jogos

Piada do dia!

Por que a loira faz um buraco no guarda-chuva quando está chovendo?




















































Para ver quando a chuva passar!

E.T aparece na Amazônia!

Para quem tem a mente fraca, claro que vai olhar isso e sem pensar e ver os fatos vai dize " nossa que idiotice , nada a ver" e vai i assisti malhação, FATO!

Mas para as pessoas interessadas em extraterrestres que querem argumentar ao invés de dar uma de ignorante vai pensar sobre isso, pois o E-Farsas encarregado de descobrir fraudes em vides de óvnis e etc, não conseguiu prova algum tipo de fraudes do vídeo, tanto que o caso esta como aberto. 

O vídeo foi tão polemico que foi mostrado em jornais internacionais como Metro, The Daily Mail e The Sun!

Odeio meu dono!

Sempre assim!

Alguns Fails

A fantasia mais legal do mundo!

Um grande lema!

Musica do dia ! Eminem - Not Afraid

Nova versão de Californication!

Cada dia você olha o youtube, e vê cada idiotice que surge... Mas pensem pelo lado bom, antes Californication do que um tche tche rere do Gustavo Lima!

:)

Hey Cara!

Explicando sobre a falta de posts no blog!

Então, quinta-feira fiz meu ultimo post porque sexta eu fui para a casa da minha namorada e la a internet não funcionou o final de semana, então não pude postar NADA!
mas hoje a tarde vou postar mais coisas, porque não fui pra aula pra descaçar e a tarde se eu não for trabalhar ( o que eu acho muito improvável) Eu postarei muitas coisas xD

TRoll ao Quadrado!

"Sua fé é uma piada"

Agressão Verbal - Homens x Mulheres

Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!

Ele:

— Gorda!

Piada do dia !

Por que não falta energia no quartel?




















































Porque todo Cabo já foi Soldado. 

Alguem ta sofrendo!

Se fode aew nerdão uahshuasuh!

Em quanto isso em um universo paralelo!

Como tirar seu anel preso do dedo

USHAuhasuhasuhashusa

Musica do dia! Marilyn Manson - Tainted Love

Vampiros!

Todo mundo gosta de vampiro, quem diz não gostar ta mentindo, pois quem não queria viver para sempre, ter super força, velocidade, pode matar quem quiser, fazer o que quiser etc...
Eu tava por ai pesquisando sobre vampiros, porque eu acho legal, sabe.
Etão vai ai a verdadeira historia do Conde Vlad, mais conhecido como Conde Drácula!


Saiba mais sobre a existência dos vampiros

A palavra vampiro significa "morto vivo". A imagem deste ser é bem conhecida nos meios de ficção: uma pessoa sinistra, homem ou mulher que sai do seu túmulo para seduzir e envolver sexualmente suas vítimas para depois mordê-las no pescoço, esvaziando seu sangue, levando-as a morte.

A crença em vampiros existe em todo mundo, difundida especialmente na Rússia, Polônia, Europa Central, Grécia e Arábia. Existem relatos sobre eles na mitologia da Suméria e Mesopotâmia, conhecidos como íncubos e súcubos*. Muitas outras lendas sobre demônios que tiravam o sangue de suas vítimas estão presentes nas culturas romanas, judaicas e árabes.

O vampiro mais famoso é o personagem fictício descrito no livro Drácula, de Bram Stoker (1847-1912), provavelmente baseado na vida de um nobre da Romênia do século XV chamado Vlad.

Conde Vlad Tepes nasceu em 1431 e ficou conhecido por sua crueldade no trato dos seus desafetos que, depois de mortos, eram empalhados. O pai deste conde fazia parte de uma ordem chamada Dragão. Sua designação era Dracul (integrante da ordem) e seu filho, por herança, foi chamado Draculia, ou seja, o filho do dragão. Ele não era exatamente um vampiro, mas nos séculos seguintes, o folclore do seu país começou a apresentá-lo como tal.

As histórias do conde e do vampiro se misturam, aumentando a imaginação e o medo das pessoas.

Alguns ocultistas acreditam que histórias de lobisomens e vampiros são muito parecidas e que se mesclam ao longo dos séculos.

Os vampiros são semi-humanos com hábitos noturnos e habilidade para controlar animais e se transformarem em lobos (o relato sobre a transformação em morcego aparece somente no livro Drácula). Os caninos são afiados e as unhas em forma de garras.

Segunda a tradição, aquele que é vítima de vampiros também se transforma em um deles. Existem também outros indícios de que uma pessoa seja vampiro: um morto que se mexe no enterro ou na exumação, a sensibilidade ao sol (chegando a queimar-se na luz do dia), a falta de reflexo no espelho e a intolerância a alhos, crucifixos, hóstias sagradas e água benta. Estes últimos afastam o vampiro, mas para matá-lo é preciso cravar uma estaca em seu coração.

Em termos psicológicos, o vampiro representa o apetite de viver a qualquer custo, ou seja, age de maneira egoísta sem se preocupar com suas vitimas.

O medo de vampiros só ocorre em pessoas que estão sentindo-se fracassadas na vida. Quando se assume totalmente a responsabilidade, aceitando a sorte de mortal, o vampiro desaparece (Dicionário de Símbolos). Ou seja, ele só aparece enquanto um problema de adaptação com o meio social não está resolvido.

Mas nada é tão terrível como um vampiro de energia. Ele consegue sugar a vitalidade das suas vítimas. Este vampirismo acontece em um nível psíquico. É a pessoa que, muitas vezes sem se dar conta disso, desvitaliza sua vítima em poucos minutos. Neste caso, banhos de água e sal ajudam para que a aura se fortifique.

Pessoas que se enriquecem a custa do trabalho alheio ou por meios ilícitos ou ainda aquele que explora os pobres em benefício próprio também são vampiros de energia.

* O mesmo que demônios. Os íncubos são machos e os súcubos, fêmeas. Segundo a demonologia, são capazes de possuir sexualmente os seres humanos, especialmente quando estão dormindo.

Ngm me ama

Ngm olha meu blog, Ngm comenta!

Experiências próximas à morte agora tem explicação científica!

São muitas as pessoas que depois de sofrer algum tipo de experiência muito traumática, ou inclusive sobreviver a uma morte clínica, contam uma série de experiências comuns que o mundo do cinema, televisão ou os amantes do paranormal tratam de explicar e popularizar.

Sentir que a alma abandona o corpo, ver passar sua vida ante seus olhos e descobrir uma luz muito forte ao final de um túnel são algumas das histórias mais repetidas, mas será que realmente ocorrem?

Para além de aceitar a ideia de que se trata de algo digno de um fútil programa de fofocas vespertino, a ciência tem uma explicação neurológica na qual não há lugar para os espíritos nem trabalho para Exu, senão que se trata de um problema transitório do cérebro, um descontrole nos níveis de dopamina devido a um acontecimento traumático.

Uma nova pesquisa realizada por cientistas das universidades de Cambridge e Edimburgo, publicada na revista científica Trends in Cognitive Sciences, sugere que muitos destes fenômenos têm uma explicação biológica.

A sensação de estar morto não se limita às experiências próximas à morte. Existe uma curiosa síndrome, a de Cotard ou dos mortos vivos, na qual os pacientes têm a ilusão de que morreram após um trauma muito forte, por mudanças no córtex parietal e pré-frontal.

As experiências extracorpóreas, a sensação de deixar o próprio corpo e flutuar sobre o mesmo, são comuns ao acordar ou quando se tem uma paralisia do sono, na qual a pessoa se sente paralisada ao mesmo tempo que está consciente do mundo exterior. Ademais um estudo anterior descobriu que estas experiências podem ser induzidas artificialmente estimulando áreas concretas do cérebro.

Quanto à revisão da própria vida, o culpado pode ser uma região cerebral que libera noradrenalina, um hormônio do estresse que é liberado sem controle durante um trauma, ainda que na maioria dos casos, as pessoas que passam por estas experiências gostam de exagerar sobre sua suposta condição "fora do corpo".

Os pesquisadores acreditam que alguns medicamentos e drogas, como a ketamina, podem desencadear euforia, experiências extracorpóreas e alucinações. A ketamina afeta o sistema opioide do cérebro, que pode ser ativado de forma natural quando os animais são atacados. Provocaria um grande trauma no ser humano.

E no caso do túnel de luz, pode acontecer que o fluxo sanguíneo e de oxigênio se esgote no olho, algo que poderia produzir ante uma situação extrema próxima à morte, ainda que um baque forte na cabeça tenha o mesmo feito também.

Leia mais: http://www.ndig.com.br/item/2011/10/experincias-prximas--morte-agora-tem-explicao-cientfica#ixzz1bw6cd3sS

Mulher X Homem comprando calças!

Assim que eu trato as vadias!

Na porrada mesmo, suas putas !

Superstições idiotas!

Quem não desconfiou que estavam fofocando sobre você quando sua orelha estava quente? Ou ficou fodido da cara porque quebrou o espelho? Tudo isso é apenas historias. Portanto resolvi pesquisar algumas, e relembrar de quando eramos crianças e acreditávamos nisso xD

Orelha Quente - Se sua orelha esquentar de repente, é porque alguém está falando mal de você. Nesses casos, vá dizendo o nome dos suspeitos até a orelha parar de arder. Para aumentar a eficiência do contra-ataque, morda o dedo mínimo da mão esquerda: o sujeito irá morder a própria língua.

Objetos Perdidos - A maneira mais eficiente de encontrar algo que desapareceu é dar três pulinhos para São Longuinho.

Espelho quebrado - Quebrou um espelho? A superstição prega que serão sete anos de má sorte. Ficar se admirando num espelho quebrado é ainda pior. Significa quebrar a própria alma. Ninguém deve se olhar também num espelho à luz de velas. Não permita ainda que outra pessoa se olhe no espelho ao mesmo tempo que você. 

Guarda-chuva - Dentro de casa, o guarda-chuva deve ficar sempre fechadinho. Segundo uma tradição, abri-lo dentro de casa traz infortúnios e problemas aos familiares.

Aranhas - Aranhas, grilos e lagartixas representam boa sorte para o lar. Matar uma aranha pode causar infelicidade no amor.

Brinde - Se o seu copo contiver algum tipo de bebida alcoólica, no brinde com ninguém cujo copo contenha bebida sem álcool. Vocês estarão se arriscando, nesse tintim, a ter seus desejos invertidos.

Velas, lâmpadas e cigarros - Três velas ou três lâmpadas acesas em um mesmo quarto podem ser prenúncio de morte. Acender três cigarros com um mesmo palito de fósforo também significa perigo. Trata-se de uma tradição de guerra. O primeiro cigarro aceso mostra o alvo ao inimigo, que mira no segundo e atira no terceiro.

Bons desejos - Na hora de acordar, abra os dois olhos ao mesmo tempo para ver tudo com clareza e não ser enganado por ninguém. Ao levantar, procure dar o primeiro passo com o pé direito para atrair boa sorte e felicidade. Faça um desejo ao cortar a primeira fatia de seu bolo de aniversário. Ponha um caroço de melancia na testa e, antes que ele caia, faça um desejo. Jogue uma moeda numa fonte. Só faça um desejo quando a água parar de se movimentar e você enxergar o seu reflexo. Os gregos atiravam moedas em seus poços para que estes nunca secassem. Faça um desejo ao usar um sapato novo pela primeira vez. Enquanto você estiver cruzando uma pequena ponte, prenda a respiração e faça um desejo.

Meias do avesso - Se você colocar a meia do avesso, não se preocupe: sinal de que uma boa notícia está para chegar.ÿ

Qual será o sexo do bebê? - Existem algumas crenças para tentar adivinhar. Pedir a futura mamãe que mostre a mão uma delas. Se ela estender com a palma para baixo, será menino. Se a palma estiver para cima, nascerá uma menina. Existe também a linguagem do ventre. Se for pontudo e saliente, sinal de que um menino está para chegar. Arredondado e crescendo para os lados? Menina à vista.

Pc fala sobre o dizimo!

Disse tudo xD

Apenas um clip!

Gatos e seus amigos imaginários xD

Piada do dia!

O que um esqueleto caipira disse pro outro?










































Ô sô!

Musica do dia! ( auasahsahusahusahusahasusahuashuas)

Maldito Lacto purga!

Puta keopariu ashusauhsauhasuhsauhsauh!

Dilma Rock's

"Se Deus Quiser"

AUShauhUAHsuahuuhsauasusa

Mentira?

Hoje pra eu não ir pra escola, falei pra minha mãe que não tinha aula pra quem apresentou o trabalho segunda, como eu xD

Frases Chuck Norris!

Acho que em 2006 começou rola uma brincadeira sobre o ator super Foda Chuck Norris.
As brincadeiras eram sobre coisas impossíveis onde apenas ele poderia executar tal façanha.
Ta certo que isso ja saiu de moda, mais ainda sim é engraçado xD


Ao final de tudo você levará um RoundHouse Kick !

As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele
Nunca chora. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.

Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.

Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

* A energia gerada pelo Big Bang é de 0,0014 RHK (RoundHouse Kick "o RHK é mais poderoso que o Big Bang")

* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas
Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o
Bug, Norris respondia: “não é bug”.

* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Bang!”.

*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.

* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.

* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.

* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.

* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.

*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.

* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.

* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.

* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.

* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.

* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma reação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

* Bin Laden também.

* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.

Que bunitinho ... Eii, Que isso meu jovem?

WTF?!?

Hi my mane is JorGGGG

Watch me dancing xD

Dilma 2012 - O fim está próximo

Muashusahsauashauash

Old mas gold xD

Piada do dia!

O que aconteceu com a baleia que estava no meio do tiroteio?


















































Ela foi Baleiada!